Il ritorno a casa per le feste natalizie vuole dire una cosa sola: domande a raffica da partenti lontani e vicini sulla tua vita privata che ti metteranno in serio imbarazzo! Sei pronta ad affrontare il terzo grado? Ecco alcune delle domande che potrebbero esserti rivolte! In bocca al lupo!
Le vacanze natalizie sono dietro l’angolo e per centinaia di studenti fuori-sede, uomini e donne in carriera sempre in giro per il mondo e in generale per tutti significa una cosa sola: ritorno a casa con big reunion di famiglia.
Ovvero un tour de force tra pranzi e cene sommersi da parenti lontani e vicini che non si vedevano dall’anno precedente, la cui esistenza era stata cancellata dalla memoria.
Ovvero (vol.2) un susseguirsi di interminabili racconti sulla storia di famiglia, dalle sue radici fino ai giorni contemporanei, conosciuti da tutti a memoria, perché sono sempre gli stessi che vengono ripetuti anno dopo anno.
Ma trascorrere le feste a casa, circondati da tutto il proprio albero genealogico, non presuppone soltanto ore e ore a sentire aneddoti che celebrano la memoria di qualche prozio ignoto o del bisbisbisbisbinonno morto quando ancora Napoleone era Imperatore di Italia, ma implica anche il dover affrontare una delle fatiche più dure e fastidiose della terra: rispondere alle domande imbarazzanti sulla propria vita che vengono rivolte da tutto il corteo dei parenti.
E così tu, che sei fuggito a mille chilometri da casa o che ti mimetizzi in mezzo alla strada per non essere riconosciuto da nessuno dei tuoi familiari, vedi tutti i tuoi sforzi per proteggere la tua privacy andare in fumo e sei costretto a capitolare, una domanda dietro l’altra.
Quindi se anche voi siete in procinto di fare il vostro ritorno a casa per le feste, preparatevi a subire lo scomodo terzo grado.
Ecco qui le domande a cui dovreste rispondere.
Una domanda che nasconde un subdolo scopo: in base alla risposta che darete sarete catalogati o nel gruppo dei “falliti, scansafatiche, senza voglia di mettersi in gioco” o in quello degli “arrivisti, scalatori sociali, capaci di vendere la propria madre per fare carriera”.
In entrambi i casi non è una bella fine!
Attenzione a non esitare troppo.
Una pausa riflessiva di 3 secondi per dare la giusta risposta senza sembrare un pavone che si dà arie per lo stipendio da capogiro preso può essere letta come ammettere che percepite uno stipendio da fame e quindi rientrate nella prima categoria del punto precedente!
Anche in questo caso qualsiasi risposta darete i vostri parenti penseranno che siate degli spreconi incapaci di risparmiare.
Meglio dire che donate tutto in beneficenza.
Sì, certo!
Con la crisi che c’è in questo periodo è già tanto se avete un lavoro!
Attenzione!
Non crediate che questo sia un complimento alla vostra perfetta forma fisica.
La domanda vuole sottolineare che avete un aspetto orribile e sciupato!
No comment!
Ovviamente tutti sanno che superata la fase dello sviluppo ne segue un’altra in cui si continua a crescere a più non posso anche a 30 anni.
Ha un tetto, un soffitto, dei muri, delle porte e alcune finestre.
Insomma, è un appartamento.
Avreste fatto prima ad assumere i vostri familiari come commercialisti!
Date informazioni generiche, non scopriranno mai che non sapete nemmeno che faccia abbiano i vostri vicini!
Sì, certo, sicurissima, ho preso casa nella deliziosa White Chapel (il quartiere di Jack lo Squartatore).
Non amo il cibo piccante!
Assolutamente no!
Quale persona sana di mente vorrebbe vivere con delle persone gentili?
Meglio dividere l’appartamento con ex-galeotti scappati di prigione!
Attenzione, prima di dire di sì, chiedete se la concessione del mobile sarà gratuita o dovrete pagare una quota per comprarlo.
Con i parenti (serpenti) non si sa mai!
Sì, avete tagliato i capelli, ma è stato 10 mesi fa, quindi è impossibile che ci sia ancora traccia del taglio!
Probabilmente era un modo carino per dirvi che i vostri capelli sono inguardabili!
Questa domanda non è altro che un subdolo sotterfugio che precede un quesito che stavano aspettando di porvi dal momento in cui avete messo piede in casa.
Ecco la domanda da 1 milione di dollari che tocca nel profondo tutti.
I single la odiano perché in quanto single hanno delle evidenti difficoltà a stabilire la data delle nozze, visto che ancora non hanno trovato con chi presentarsi all’altare.
E le coppie la detestano perché ancora non si sentono pronte per fare il grande passo e non vogliono dover dare spiegazioni in merito alla loro felice vita da eterni fidanzati.
In genere questa domanda segue quella sul matrimonio.
Meglio fingere un attacco di dissenteria e fuggire il prima possibile.
Non bastavano le rughe, i capelli bianchi, la sonnolenza che vi colpisce alle 9 di sera e la perdita di qualsiasi interesse nel fare qualsiasi attività vagamente stancante a ricordarvi che il tempo sta trascorrendo.
Ci volevano anche i parenti a sottolinearlo!
Purtroppo sì.
Ma grazie di avermelo ricordato!
Spesso la domanda è semplicemente retorica.
Sanno benissimo che non vi state vedendo con nessuno dai tempi di Mosè, ma vogliono sentirselo dire da voi per il gusto di farlo.
Ma perché devono mettere per forza il dito nella piaga?
Sono sadici!
Questa domanda genera in chi la riceve imbarazzo al 100% più voglia di buttarsi dalla finestra al 2000%.
Ma non aveva 10 anni?
A questo punto nella vostra mente vi direte: “Spero mai“, ma pronuncerete un flebile: “Spero il prima possibile! È sempre un piacere rivedervi!”.
Questi parenti!
